小吟
春天是她最爱的季节
当微风随意吹乱她的头发
她并不在意身边世界的嘈杂
只想着自己生命中的变化
。。。。。。

今天，我，22岁了。此刻，耳畔回响着陶喆的歌声，旋律很温暖，歌词很贴心，思绪也早已随着歌声如花纷飞。。。。。。

依稀记得刚踏进大学校园的那一刻，初生牛犊的我无所畏惧，坚信年轻没有失败，事事在意，处处留心。我明白四年的大学生活总要留下一些东西，即使失败也无所谓，至少我还有回忆。所以，即使当被学生会拒之门外的时候，我也毫不犹豫跑去询问原因，结果我被留下来了，因为勇气吧！

大一时候的我，头脑单纯，思想简单，毫不理会他人的异样眼神，只管做好自己，热情冲动让我骄傲。而今，也才两年，瞧瞧现在的我，热情全无，勇气缺失，剩下的只有伤痕累累的疲惫身躯下一颗受伤的心在怯怯地悸动。为什么？到底是为什么？是什么让我变得如此悲观消极，懦弱无能，惧怕失败，甚至过分在意旁人一个不经意的眼神，一句不在意的言语？！

我想~~我还是很在意成功的。就像喜马拉雅山也都只有8848米，更何况人，我的忍耐程度同样有个限度。一次次的冲击或者说打击会更形象具体些，再怎么意志坚强的人都会承受不了。总该有个前进的动力或者理由吧？！没日没夜的苦读却换来与奖学金的擦肩而过，临时抱佛脚的他永远春风满面；呕心沥血的作品得不到认可，不被看好的她却荣登榜首。。。。。。难道是我的期望值太高？自己努力不够？抑或其他？没有！我了解我自己，自认为并不是天资聪颖，所以脚塌实地，勤奋谦虚也是我的一贯原则。现在，这条金科玉律似乎不再管用。于是我徘徊，我迷茫，为什么人家轻而易举获得的成功，我苦苦追求却始终不得。是我不够聪明还是我不够勤奋，还是人家运气比较好，没有一个理由能够完全说服我自己。“没关系，下次再努力，你可以的！”一次次的安慰自己，貌似谎言的理由显得如此苍白以至于不堪一击。就这样，一次次希望的破碎让我尝到了从天堂到地狱的味道，而这带给一颗热忱的心的伤害又何止如此？我，开始变得畏怯，自卑甚至怀疑自己的能力，不敢再奢望小小的幸福，惟恐自己再次受伤！

对于那些真正经过大风大浪的人而言，我似乎在无病呻吟。。。。。。诚然，别人眼里的小事于我却是惊天动地。“优秀班级干部”“积极工作分子”“XX比赛一等奖”。。。。。。一个个不属于我的一切冲击着一颗脆弱而敏感的心。我开始迷信那些会给我带来不幸的人，我刻意远离他们；我抱怨命运的不公，辛勤的耕耘始终没有应有的回报。。。。。。离家的孤独、老师的冷漠、朋友的不解。。。。。。我怀疑自己，否认自己。一切都乱套了，一切的一切都让我伤心难过却又无可奈何！！！

静下心来，细细回想，如此思想偏激，斤斤计较，在意名和利的人是我吗？？我想是我太好强了，而这是好强必须付出的代价！可是当最引以为傲的成绩都如此的不堪一击，我又何颜以对？父母的期许，旁人的优秀，未来的压力。。。。。。我也尝试想开点，告诉过自己：你不是超人，何必把什么都往自己身上扛，就不觉得累吗？再说，你的能力也不允许你这样！所以，还是顺其自然吧，想开点，放轻松，对自己好一些，什么都勉强不了的！再如此一意孤行，冥顽不灵，最后受伤的还是你自己！想起自己曾经对自己说过的一段话：如果上天注定要你做一个平凡的人，你又何必苦苦挣扎，追求那个不属于你的风头，而不选择好好安分地过好自己的生活。至少，平凡不等于平庸！如果你非要自讨苦吃，那么你活该受罪，没有人帮得了你！。。。。。。如此可悲又可笑！

失望依旧存在，眼泪还将继续，然而这就是生活，残酷而现实。而我必须面对，即使有多么的难过，也要！一味的抱怨与诉说是没有用的，逃避是懦弱的表现，面隅独泣是解决不了问题的。生活还将继续，路还在脚下，而我是不可能选择放弃生活的。所以，还是不要做无谓的挣扎吧，顺其自然，没有人会在意你的悲伤，没有人会留意你的泪水，世界离的开你，而你未必离得开它！无论如何，做好自己最重要，对得起自己就够了。诚然，荣誉是一次嘉奖，一种肯定，但是只要你真正拥有这些东西，你又何必在乎？！毕竟，未来路还很长~~~~~~~

恍惚中，思绪飘落，却仍有一段旋律轻轻敲打耳膜，久久回荡在心头~~~~~

她今年农历三月六号刚满二十二
刚甩开课本要离开家看看这世界
却发现许多烦恼要面对
oh yeah
她常会向往能回到那年她一十二
只需要好好上学生活单纯没忧愁
她就像一朵蓓蕾满怀希望
。。。。。。。
她开始明白等待未必有结果
一个人也能走上梦的旅途
。。。。。。。
人生偶尔会走上一条陌路
像是没有指标的地图
别让他们说你该知足
只有你知道什么是你的幸福
。。。。。。。
她应该得到幸福
如此的简单的梦
有没有实现

（作者：福州大学通讯员 张明娟）