让人爆笑的趣事

1. 那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪儿。输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军……)

2. 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫:“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!?”

3. 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字:重做。第二天早上我去买早点了。然后就把作业本给同桌叫他帮我交。最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个字:不做。交了,接下来,就一悲剧……更悲剧的是快毕业了,他才告诉我……

4. 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来。一想也对,于是买了三十双……就这样两天一换的,结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双。我:……

5. 一时兴起,拿自己照片当电脑桌面,然后我的电脑就中毒了……

6. 高中一同学说梦话:“爱妃,爱妃,不要离开朕……”

   我石化……

   过一会儿

   “堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐……”

   我直接崩溃……

7. 前天老婆上网要找个财务软件,我就把电脑让给她,我在旁边看,老婆熟练的打开google,在搜索栏输入“百度”,然后在搜索结果中打开百度,继续找她要的东西……

   现在,我要找什么东西都会跟老婆说,去google百度一下……

8. 说个同学父母的故事。他父母刚开始恋爱。有天去逛街,他妈看上一件羽绒服,但是一看价钱就拉他爸走。他爸说:咱买不起还不能试试?他爸就硬把他妈塞进换衣间。他妈换出来,他爸东看看西瞅瞅,拉着他妈就跑,说:快跑!趁营业员不在!他妈穿着那件羽绒服,标签飘在外面,被他爸拖着向外飞奔,刚好路过一个柱子,他妈一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃地说:快跑!你是不是等着被抓啊?他妈哭得更凶了。然后他爸大笑起来:哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

9. 女友想查话费,给10086发短信:我的话费还剩多少

10. 今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声,就喊道:来呀!给这位小姐换双筷子!

11. 第一次去吃意大利比萨,不知道吃啥,就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕,发现少了点什么,一想,原来少了份芝士,于是叫喊道:服务员,我的那份芝士怎么还没上啊?我都吃完了,还让不让人吃了?服务员:先生,你的那芝士已经浇在你的比萨上了……我:没事,你去忙吧……

12. 中午回到宿舍,看见我杯子里有可乐,直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋,没地方倒,用我杯子装了……

13. 一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点!要饭的等急了……”

14. 我掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找。在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的? 我当时以为是钥匙,连忙说:我的,我的!是我的!后来才知道,原来那女的怀孕了……可怜我的脸啊……疼了几天

15. 我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你……

16. 听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门,亲戚给了一张厦门e卡通,上公车,此人给司机看了一下e卡通,就想去找位置了,司机叫住他,说:“读卡啊”,他就拿起e卡通,大声念到:“厦门e卡通~~”,司机说:“到那边读”,这人居然直接走到司机指的地方,用尽全力念道:“厦门e卡通”,……车子当场失控

17. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话,我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑。那天他进来,沉默了一下,说他爸去世了,我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。

18. 高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。

19. 和女友约会,看到前面有个和我女友很像的人,就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀……我一转头女友就给了我一巴掌。

20. 上周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出一句话:同学们,今天不宜上课,放学

21. 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“Yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速!

22. 我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人,老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。

23. 同学们出游,爬到山顶,一女生特兴奋的站在山顶大喊:祖国啊,我的母亲!然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊:祖国啊,我的丈母娘!

24. 我家的房子出租给了一个日本客人,一天,那个客人打了我一个电话,用一口不是很流利的中文说道:“陈殿(sang),家里的天然气快没了,能不能帮我加一下!”由于平时客人很少有事麻烦我,所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便,就顺口问了句:“黑川殿(sang),那你现在断气了没有?”话一出口就觉得不对劲,还好是日本人,不懂中文的“精髓”,居然回了句:“现在还没断气,估计三天之内要断气的!”(o!o)

25. 小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了,下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊……下课的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳……

26. 坐公汽,我坐在前排靠窗的位置。半小时后,我把头伸出窗外。后排也有一哥儿们,头伸在窗外。我对他喊:“把头缩进去。”那哥儿们看来不是盏省油的灯,横着眼睛说:“去,关你屁事。”我缩回头,那哥儿们也缩回,我转头非常礼貌地对他说:“请再不要把头伸出窗外。”我第二次把头伸出窗外。估计那哥儿们特有自尊,他觉得,你能伸,我也伸得,就又一次把头伸出窗外。我再也憋不住,呕了,脏物糊了那哥儿一脸。那哥儿狂叫一声,我旁边的朋友,膀大腰圆,对那哥儿说:“叫什么叫,人家给你打过招呼的。”

27. 高中的时候喜欢踢球,GF经常看我踢,有次我在练习射门柱,她跑过说:“我站那你能踢倒我么?”(大概15米左右)我说试试吧!结果不知哪根经抽到了,一个大力抽射,直接爆头!!当场大哭,为这事一个礼拜不跟我说话!

28. 买了一个ipod touch,我一个朋友和我说屏幕很硬,不用贴膜,钥匙划都没事……然后我就用钥匙划了一下。

29. 有一次,上课铃响后,一男生风风火火地冲进教室,冲到最后一排,老师发话了:有的同学迟到了,就从后门进来,不要影响别人!男生坐下后,拿出包子,咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM,一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭,于是,殷勤的把包子给了她。老师又发话了,这次脸色难看了:有的同学迟到就算了,还在课堂吃早饭,自己吃也算了,就不要把包子给听课老师了嘛!

(来源:天涯来吧 编辑:陈丹妮)

 
     
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